剑侠柔情

早习惯了一个人过着一个人的生活，早习惯自己的心中只有自己。。。

不知道是为什么，也许是看透了这个世界的人情冷漠，迷茫无边？

或者是害怕，也或者是逃避。也或者说。。。早已失去了追求快乐的勇气，

如今，又很难去找回。上帝是公平的，我觉得。。。每个人出生的时候都有上天赐给的勇气，而我的勇气呢，是被消磨了，还是被粗心的我弄丢了，闭上眼睛慢慢的想，我似乎找不到答案。。。。

在我看来，快乐和寂寞这两个概念，就像是两个世界。一个是充满阳光的世界，一个是充满黑暗的世界。

我猜我就是黑暗中的一员，寂寞的人更会了解别人，因为在黑暗中摸索着感觉着对方，因为用心最能了解一个人。因为，黑暗中看到的不是表面的笑容，是用心和心去沟通的。去感受，去聆听。。。。

而。。。显然我不属于阳光世界。。。阳光世界的人和我是两个世界的人。当我在黑暗中努力的去寻找通往阳光世界的路，寻找属于自己的阳光。。。丢掉身上所有的包袱。。。但是，当我看到阳光的那一刻，我却害怕了，，，觉得那耀眼的阳光刺得我好难过，于是我突然想退缩了。。。

于是终于明白，快乐不属于我，而我永远只得呆在黑暗的一边，再也不会去尝试，再去找寻快乐，因为，我听到过有人说：不属于自己的东西不用再伤痕累累的去追求。经历了以后。。。我信了。
我觉得我在一点点的堕落，我不再去在乎身边的人，不懂得去理解宽恕别人。不再费着脑子去想这想那，不再去管事情的好坏。以为似乎看透了一切。不用为了那些烦恼的事情去费脑筋，一切顺其自然，以为这样自己能快乐，把别人好话坏话都丢在一边，做自己想做的事情，不去追求，不去珍惜，每天醒了吃，吃了睡，无奈的上下这班。。。。

呵呵，这样幸福吗，我没感觉到。。。。

慢慢的感觉到是不是我错了，甚至错得一踏糊涂。这样做让我失去了一切，本来属于自己的东西也没了。一无所有。只有自己一个人。曾经自己身边一些朋友也离开了，或者疏远了。。。。

呵，是啊，我不应该感到可惜，我知道，他们不是我真正的朋友，因为曾经，我记得哪个总统了还是主席不是说过吗，所谓的朋友，也就是存在于你我之间的利益，而一旦利益没了，你就没有价值了，最终还是自己。。。我懂了，这个世界最值得信任的人只有自己，别人都是你的过客，只是擦身而过，甚至于用鄙视眼神下的一声冷笑，我看透了，是这样的。。。

于是，我告诉自己要坚强，坚强，不要忧伤。一切徙劳。忧伤压倒了坚强。我的心里有着别人看不到的泪，一点一点的侵蚀着我脆弱的心，腐蚀了我的希望。也许，在别人看来，我难以接近，一脸的不屑，一脸的傲慢，其实他们怎么会知道。那个心是脆弱的，是痛的，因为我害怕再被伤害。。。只有逃僻，害怕去接触那噬手可得的友情，爱情。纵然，我失去了一切。带来更多的是内心自卑，是心痛，是伤害，更多的是外表的傲慢，无理，或者是所谓的礼仪。。。其实谦卑的礼仪，只是把别人挡在自己内心之外的地方的办法罢了。。。

于是又开始封闭了自己，因为我已经习惯了寂寞，习惯了、甚至绝望了。每绝望一次，我的心就上了一把锁，一个框框架架。。。让数不清的锁和框框架架把我的灵魂锁死，这么多的锁是打不开的，甚至已经无法找到哪个钥匙对应哪个钥匙。。。永远释放不出。。。。

呵呵，我不再去联系朋友，不去和身边的人交流，只做好自己的事情，没事就上网，看书，练功，我把生活局限在上班下班上网这一段距离。我。。。。。。似乎爱上了寂寞。可是内心永远都是乱的，纠缠不清，只得自己安慰自己，只得用沉默去处事。自己用绷带擦拭自己的流着鲜血的伤口，用疲劳来疗伤，用疲劳来麻醉，只有如此，才会觉得感觉不到心痛。。。。于是似乎理解了十月围城中，黎明那个角色。。。

孤独，无奈，一样一样的压抑着我，一样一样的侵蚀我。我试着去寻找和我一样寂寞的人，因为我还听人说过，寂寞的人走到了一起就不寂寞了。可是真的会有人能打开我那无数难以打开的锁吗？
其实，我多变多虑的心已无法复原，只等着奇迹可以出现，也许我还可以挽救，也许那是自己的佛心。。。

每天读着有蓝玉堂的小说，回味着百里冰的那句，是孤舟，应忍下满帆寂寞。是的，习惯了寂寞，你就会懂得坚强，懂得不再去流泪，因为，那是徙劳的，我想我应该懂得控制自己的情绪，继续享受一个静静的孤帆，享受平静的生活，与世无争……

终于。。。。。。我明白了一点点，我是爱上寂寞，走向了寂寞的地狱。。。

看着地狱之门上刻着：“进入此门者要放弃一切希望。”最终，开始冷冷的跨入。。。

于是心将永远流淌着从冰地狱流出来。。泡着无数尸体的河冰冷的黑水，永不停歇。。。。。

又有谁是我的引渡者卡龙。。。驱赶着我去看第二狱中，冥府的三只看门狗。。。

寂寞是黑色的。。。因为我懂得。。。寂寞永远无法加上颜色。。。。